Среди разнообразнейших проблем современного брака одной из самых существенных и острых является проблема взаимоотношений с родственниками. Ее нельзя обойти, так как, к сожалению, слишком много семей разрушается родителями супругов. И чаще всего это матери.
Психологи, консультирующие разводящихся супругов, признают, что в таких случаях они испытывают бессилие: случай, казалось бы, простой, конфликт можно было бы разрешить без особых усилий – если бы за ним не стояла властная воля матери, гипноз ее воздействия на своего «ребенка». Успех этого воздействия предрешен многими слагаемыми.
Властная женщина видит в своем «ребенке» собственность и, затаив вражду к своей сопернице (сопернику), ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны. Им можно было бы помочь, но властная женщина торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!..» И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они падают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…». Когда с женой трудно, сыну есть кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и первой советчицей. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки; «Неумеха, грязнуля, лентяйка… И что ты в ней нашел?» Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка, совсем не сладкая: бессонные ночи, неухоженность, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, ухоженная жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится поводом и оправданием для развода. И тогда ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце, которым теперь владеет воля матери.
Раздор между свекровями и невестками составляет обыкновенное в семейной жизни явление и производит большую неурядицу в семействах. Отчего происходит это печальное явление, известное не у нас только на Руси, но и у других народов? Иметь ясное понятие о причинах зла необходимо для того, чтобы потом виднее было, какие можно указать средства против него.
Нередко это зло бывает следствием того, что невестка вступает в семейство вопреки желанию свекрови. Матери не всегда обращают внимание на склонности сыновей при выборе жены. Выбор сына, например, падает на одну, отличающуюся личными достоинствами, а матери хотелось бы, чтобы он женился на другой, имеющей преимущество пред первою по богатству или видному общественному положению. Упорство матери, наконец, уступает желанию сына: скрепя сердце, она, наконец, дает ему благословение жениться на избранной им, но принимает ее в свой дом и обращается с нею не с материнскою нежностью, а с отталкивающею холодностью. Невестка на каждом шагу начинает испытывать нерасположение к себе свекрови и сначала безмолвно переносит свое горе, а потом теряет терпение и сама начинает досаждать свекрови и через то еще больше вооружает ее против себя.
Весьма часто нелады свекрови с невесткой происходят оттого, что свекровь с ревностью и недовольством смотрит на любовь сына к своей жене. Доколе сын был холостым, сердце его почти безраздельно принадлежало матери. Теперь же любовь к себе сына она должна делить с его женой, которая не переносила из-за него ни опасностей, ни забот и трудов. Лучшую и большую часть жизни мать посвятила воспитанию сына, не раз для здоровья и спокойствия его отказывала себе во сне и в удобствах жизни – и вот другая пожинает плоды ее трудов. Матери досадно, что сын не относится к ней с прежней сыновней нежностью, и досаду свою она вымещает на жене, успевшей привязать к себе сына и ослабить привязанность его к матери.
Но часто бывает и так, что вина несогласия со свекровью падает на невестку. Иногда жена действительно замечает, или в припадке ревности ей только покажется, что муж больше покоряется влиянию своей матери, чем ей самой – и вот невестка не может простить это свекрови и на каждом шагу старается делать ей неприятности. Ей хочется, во что бы то ни стало, быть исключительной владычицей над сердцем мужа, устранить влияние на него матери, а отсюда – столкновение между той и другой.
Нередко причиной неправильных отношений между свекровью и невесткой бывают дела по управлению домом и хозяйством. Всеми этими делами заведовала мать, когда сын вел холостую жизнь. Теперь становится хозяйкой невестка, которая в новом своем жилище не хочет оставить обычаев и порядков, среди которых она жила в доме своих родителей. Ей все кажется не так, хочется все устроить по-своему, все приспособить к своим привычкам и вкусам. А это не нравится свекрови. Тридцать или сорок лет жила она в одном и том же доме, среди одной и той же обстановки, привыкла к известным порядкам. И потому каждая малейшая перемена в них ей неприятна. Известно, что старому отвыкать от того, к чему привык, гораздо труднее, чем молодому привыкать к тому, что для него ново. Справедливость и благоразумие требуют в этом случае от невестки быть как можно уступчивее к той, которая старше ее, стараться сначала приобрести ее доверие и расположение к себе и потом уже приступать к нововведениям в домашней жизни. Но случается противное – и мирный дотоле семейный кров превращается в место ожесточенной войны между свекровью и невесткой.
Недовольство между свекровью и невесткой не всегда начинается вдруг. Случается, что свекровь и невестка на первых порах бывают весьма довольны друг другом, не нарадуются одна на другую. Казалось бы, что между ними не возникнет никаких опасных для семейного спокойствия недоразумений. Но проходит несколько времени, и отношения переменяются. Молодая жена, которой сначала новое жилище казалось раем, замечает, что в этом раю есть не только розы, но и терния. Она начинает убеждаться, что свекровь – не родная мать, и дает волю слезам при одном воспоминании об оставленном ею родительском доме, где она проводила беззаботную жизнь под крылом любящей матери. С сожалением и свекровь начинает поминать старое время. Часть прежних обременительных забот по дому и хозяйству снята с нее, но вместе с этим она должна расстаться с прежней свободой, какой пользовалась она, будучи полной хозяйкой.
Горе ищет высказаться. И вот, недовольные друг другом, свекровь и невестка поверяют свое горе приятельницам и знакомым, а приятельницы и знакомые пользуются откровенностью и доверием к себе иногда только для того, чтобы вмешаться в семейные дела, и своим вмешательством еще больше расстраивают согласие между свекровью и невесткой. Отношения между ними становятся весьма натянутыми и, наконец, враждебными.
Раздором между свекровью и невесткой отравляется семейная жизнь, и стоит позаботиться о средствах к предотвращению или устранению этого зла. Где же и в ком искать их?
Начнем со свекрови Без сомнения, она дoлжнa дорожить привязанностью к себе сына и стараться поддержать ее. Но в высшей степени было бы несправедливо, если бы она захотела остаться главным и даже исключительным предметом привязанности сына и тогда, когда последний вступил в супружество. В том, что сын оставляет отца и мать и прилепляется к жене своей, мать должна усматривать волю Божию и смиренно покоряться ей, не огорчаясь уменьшением привязанности к ней сына.
От матери мужа обратимся к родителям жены. Отпуская свою дочь на новое житье, они должны напутствовать ее наставлениями о кротости и смирении. Они не должны желать и настаивать, чтобы там заведены были такие же порядки, как в их доме. Пусть дочь их помнит, что она переходит не в свой дом, а в дом мужа. Она должна приучать себя к порядкам и обычаям этого дома, если только они не противны ее совести и имеют невинный характер. Она – ветвь, оторванная от своего родного дерева, родного дома, и пересаженная в другой дом. Оторванная ветвь не может питаться соками из корней прежнего дерева, но из корней нового дерева, к которому привита. Родители должны предварительно внушать своей дочери, выходящей замуж, что они не хотят удержать в своем доме ее сердца и не требуют от нее быть посредницей между двумя семействами.
Устроение мирных отношений между свекровью и невесткой зависит так же в значительной степени и от мужа. Он – в середине между обеими. Одна – его мать, другая – мать его собственных детей. Он должен любить обеих и между ними поддерживать сердечную откровенность. Он должен стараться предотвращать возможные между ними недоразумения и неудовольствия, а возникшие прекращать беспристрастным и спокойным посредничеством между ними, а более всего – молитвой пред Господом.
Наконец, и невестка должна со своей стороны приложить все возможные усилия к устроению и поддержанию миролюбивых отношений к свекрови.
Каждая невестка должна любить и почитать свекровь, как родную мать. Муж и жена составляют одну плоть, следовательно, и родители у них общие. Не по одной вежливости невестка должна называть матерью свою свекровь. Эта мать дала ей мужа: она носила его под своим сердцем, с мучительной болью произвела его на свет, ухаживала за ним, воспитала его. Многими качествами, любимыми женой, он обязан этой матери. Невестка должна называть матерью даже свекровь с тяжелым и причудливым нравом. Ведь если бы подобный нрав был у ее родной матери, то она, конечно, сочла бы преступлением восставать против нее. Так пусть знает невестка, что ее свекровь для нее то же, что родная мать, в силу брачного союза с ее сыном.
По той же причине жена более всего должна удерживаться от преступного желания возбудить в сердце мужа нерасположение к его матери. Ни к чему бы доброму не привело это. Напрасно жена стала бы воображать, что любовь к ней мужа будет возрастать по мере возрастающего охлаждения к матери. Кто за любовь, начавшуюся с первой минуты жизни, заплатит неблагодарностью, в том не может быть прочна взаимность в отношении к любви, возникшей в позднее время. Поправший любовь матери недолго будет ценить привязанность жены.
Так как несогласие между свекровью и невесткой может быть поддерживаемо одобрением или выражением сочувствия со стороны, то невестка не должна искать этого сочувствия жалобами пред своими родными и знакомыми. Ни родной матери, ни родным сестрам она не должна говорить про свекровь. И лучше подумать, как поступали наши предки. Вспомнить откуда они черпали силу и дух. В традиционной религии говорится, что надо обратиться к Всевышнему. Если хочет она жаловаться и облегчить сердечную тяжесть откровенностью, то пусть жалуется пред одним Господом, пусть Ему одному поведает свое горе и у Него просит силы к перенесению огорчений. Господь ей поможет.
На самом деле, все это основывается на изначальном замысле Бога. Святой Павел цитирует слова Адама, которые тот произнес еще в раю: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». В супружеском союзе двое становятся одной плотью. Мужчина и женщина становятся единым целым, причем навсегда, если не будет покаяния. А жена должна мужа слушаться, но и муж должен думать, и нести ответственность.
Супругам следует оказывать уважение родителям и помнить, что благословение родителей созидает дома чад, а их проклятие разрушает. В случае, если не удалось построить нормальные взаимоотношения, можно постараться вообще избежать совместного проживания с родителями, но принять всё меры для сохранения семьи.
Каждый стремится к миру и душевному спокойствию в кругу близких. Один из самых драгоценных способов – это измерять свои поступки в соответствие с традициями своих предков, с их духовно составляющей, приносящую наибольшую пользу в поддержание родственных связей.
Анатолий Ильченко,
настоятель храма «Серафима Саровского» села Бауыржан Момышулы, иерей
